jueves, septiembre 27, 2007
En Cuerpo En Demasiao' Ajeno
Acá va una lista de los animales en los que no me gustaría reencarnar (en el caso hipótetico de que existiera la reencarnación):

- Caballo de zorra bogotana
- Perro antiexplosivos del Carrefour de la 80
- Jota Mario
- Perro fino de mujer ricachona y firififí
- Burra en la costa
- Gallina en la costa
- Perro en la costa
- Vaca en la costa
- Solitaria en estómago de D'Artagnan
- Gato de restaurante chino
- Pollo de criadero de Mc Donald's
- Perro en la China
- Vaca-bomba
- Narco-gallina
- Tigre del circo Hermanos Gasca
- Pescado a la venta en la avenida Caracas
- Pollo de piñata pintado de verde
- Pato pequeño en finca llena de niños
- Chulo que sobrevuela las pistas de los aeropuertos

Si se me ocurre alguna otra cosa se las haré saber, costalado de borricos.
 
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martes, septiembre 11, 2007
Entiéndansen Y Ajústase A Partir De La Jecha
Mamado de que me criticaran mi manera de etspresarme, llamé a la Real Academia de la Lengua Española y les pagué con un dinerillo para que adapten unos cuantos disque errores idiomáticos que cometo a diario. Es así como esta importante e insigne institución ordena a todos los hispanoparlantes acatar las siguientes normas:

1.
EL PROBLEMA DEL PLURALISMO.
A partir de este momento, la nueva norma idiomática que conforma el plural para la mayoría de las expresiones españolas que denotan elementos o seres, se comprende así: toda palabra en estado singular que denomine objeto o ser animado, le será añadida el componente 'es' o 'seses' al final para pluralizarla, teniendo en cuenta la cantidad, contexto y situación en la cual se desenvuelva dicho término.

Demostración: tomemos la palabra virus:
programa destructivo que automáticamente se copia y que busca alterar el funcionamiento normal de un computador.
Con la nueva regla idiomática, su singular ahora será 'viru' y, aplicando de nuevo la regla serías 'víruses'. Es así que si un computador tiene más de 10 'viru' éstos serían 'víruseses'.
Ej: "Mi hijo vio mucho porno esta semana en el computador y lo dejó lleno de viruseseseseseses".

He aquí otros ejemplos:
- 2 papá: papases Un niño con más de papases: papaseseses.
- "Tengo que ir al odontólogo porque tengo una 'carie'. Pero como me comí esas melcochas, vaya uno a saber si en verdad tengo son unas 'carieseseses".

2. NUEVOS VERBOS.
Entran a formar parte de nuestra lengua las siguientes acciones a conjugar:
gasiosiar (tomar gaseosa); alpistear (comer); ladrillear (sentarse sobre unos ladrillos); pastiar (acostarse en un parque); chanfainar (comer mondongo, morcilla, chanfaina, chunchullo o chorizo); silletiar (jugar carreras sobre sillas de palo); aplanchetiar (planchar una prenda) y engorilar (poner de mal genio a alguien).
Poco a poco se irán adentrando más.

3. NUEVO SISTEMA DE MEDIDA PARA LAS ACCIONES O ESTADOS.
Los nuevos prefijos matemáticos del Sistema Internacional de Unidades entran a formar parte de todos los verbos o palabras que denominen estados para maximizar su acción.

Demostración: alguien puede estar 'furioso' o 'emberracado' por un problema. Hasta ahí vamos muy bien. Pero si son más de dos problemas, por ejemplo cinco, con esta nueva regla idiomática el personaje va a estar 'pentaembejucado'.
Ej: "¡Mijaaa... el muchachito se pegotió diez materias! Me tiene decafuribundo".

Acá les tengo otros ejemplos:
- "Pobre Gladis el esposo le puso los cachos con doce viejas. Esa pobre sí es mucha lo dodecacachuda".
- No me he bañado en cuatro días... ando muy tetramarrano.
- "Con ese van siete insultos... ¡no me heptahumille!".
- "Ese vergajo se tomó como diez cerveza y ya está bien decaborracho".

4. PAREMOS EL DESPRECIO A LA COMIDA CRIOLLA.
Me parece un insulto que siempre que alguien tiene un ninnúmero de tareas que le implican problemas solamente dice "ando enchicharronado". Pero ¿y qué pasa con los demás tipos de enjundia? ¿El chunchullo, la morcilla, la papa criolla o el chorizo? Es así como la Real Academia de la Lengua Española resuelve: se denomina con todo tipo de embutidos y carnes autóctonas de regiones suramericanas a toda clase de tareas que traen consigo inconvenientes o contratiempos en las personas que las efectuan.

Es decir que si uno dice que anda enchicharronado porque le pusieron o tiene muchas cosas por hacer, de ahora en adelante también se podrá decir que uno anda 'enmorcillado', 'enchunchullado', 'enpapicriollado', 'enpelangado', 'enlonganizado' o 'enchorizado'.

¡Acátese, notifíquese y cúmplase!
 
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Sor - Presa & Sir - Loco
Lo que naides sabía es que al interior de mi familia evoluciona un manojo de seres que van de un extremo al otro, que rayan en lo absurdo o en lo más fantástico de la sociedad. o ¿acaso alguien se llegó a imaginar que tengo una hermana monja? Bueno, hoy vamos a hablar de ella.

El hecho de que sea una hermana más allegada a Dios que este servidor, no quiere decir que me considere su hermano y que por eso yo esté sano y salvo de la furia e ira del man que parquea la moto a la entrada del infierno. Si estoy salvo es por cuenta propia ¡y porque arreglé mis cosas con el de arriba! Pero eso ella no lo entiende. O si no, descífrenlo en lo que me dijo en la última llamada que me hizo a mi celular:

Patrón: jelow...?
Sor-presa: ¿cómo le va, engendro pecador?
Patrón: sumercé ¿cómo me le va-ila? No he podido mover fichas para sacar a su curita de ese problema en el que se metió.
Sor-presa: ya no quiero nada suyo. Todo lo que venga de usted es del mismísimo lucifer!
Patrón: ¡no señora! Esas cocaditas que le envié se las mandó mi tía Umbelina.
Sor-presa: ¡callad impío! El Vaticano me condena al infierno si no renuncio a todo lo que mi familia me ha dado. Por eso llamo a decirle que ¡no quiero nada suyo! Nada de rosarios hechos con diamantes de 24 kilates, ni vírgenes con abrigos en piel de cebra o San Winston Potes con gafas Ray-ban.
Patrón: pero mujer, sus estatuicas toca ponerles algo llamativo... tras de que a su religión le están pasando cuenta de cobro...
Sor-presa: ¡arrepiéntase de decir esooo! rece 2 mil ave marías y no coma carne roja en tres semanas.
Patrón: nooo pelaa'... si este fin de semana tengo una becerrada la berrionda.
Sor-presa: por todos los santos que aún no reciben aprobación del Papa, ¡usted necesita un exorcismo! Todo lo que es usted y tiene usted está poseído por el ardiente... hasta este celular que me regaló ¡viene del mismo averno!
Patrón: no no no... lea bien y verá que ahí dice en el celular: 'Made in Malasia'. Pobres malaquies, malasios, malandros... en fin, como quiera que se llamen.
Sor-presa: ¡No se hable más! Que mi furioso, tirano y lejano Dios algún día se apiade por lo menos del 0,00000001% de su alma.
Patrón: ¡Uy no juepucha! Ese genio suyo está para que actúe en el video de la canción 'Las Dos Monjas' (o dele click ACÁ pal' video)... hermanita, ¿acaso te conoce el Grupo Exterminador?
Sor-presa: ...pip pip pip pip pip...
Patrón: bueno, 'sweter' gomela.
 
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lunes, agosto 27, 2007
"Droguería El Patrón, A La Orden"
Un garabato tenía unas cuantas deudas con este tipazo peligroso y no tenía de otra que entregarle una droguería que tenía en su haber. Haciéndole caso a uno de mis escoltas, y pensando en las nuevas tepnologías, sólo se atienden domicilios por Mazinyer (MSN). Acá les pego pa' que vean cómo avanza este 'visnez', tracamanada de empleaduchos vasayos:

Mónica dice:
aló?
.Droguería El Patrón. dice:
Droguería El Patrón, filial no autorizada y en demasiado ilegal de CompuMundoHiperMegaRed a la orden habla con su dueño en jefe en qué le puedo servir?
Mónica dice:
tiene curitas?
.Droguería El Patrón. dice:
de cuáles desea la fina clientela?
Mónica dice:
hmmmm de muñequitos
.Droguería El Patrón. dice:
querrá decir, infantiles
Mónica dice:
mmm de sabores
.Droguería El Patrón. dice:
esos son los condones, señorita
Mónica dice:
noooooo curitassss
.Droguería El Patrón. dice:
no le provoca también algo pa la hemorroides?
Mónica dice:
nooo con las curitaz tengo
.Droguería El Patrón. dice:
en el momento no tenemos curitaZ de sabores... le ofresco Parche León o venzetacil
Mónica dice:
ni modo... mejor unas tangas de chicle... es drogueria-miscelanea no cierto?
.Droguería El Patrón. dice:
mi doña, este negocio da pa mucho... qué talla las tangas?
Mónica dice:
estírelas y me dice qué tan grandes son
.Droguería El Patrón. dice:
recuerde que puede agrandar las tangas por mil pesos más. tiene usted aspecto de cachalote o se le acerca a león marino o... es muy gorda la usuaria de las tangas?
Mónica dice:
ni tanto... ando con la dieta del bocadillo veleño y el aguacate
.Droguería El Patrón. dice:
como quien dice le voy a enviar la talla más grande... nuestro tecnico testeará las tangas y recibirá su domicilio de 10 a 15 minutos... reconozca nuestro mensajero porque va vestido de torero en una camioneta de mariachi y es un japonés negro que dicta clases de buceo profesional
Mónica dice:
ahhh el de la gorra puesta de para atras toda tres pisos? ese lo cogieron robando qué dia a un man de unos Bon Ice
.Droguería El Patrón. dice:
ahhh si si, además vivió en el brox un tiempo, también fue espia en la guerra fría junto al marqués de sade, estuvo en el equipo olimpico autraliano durante 4 años y nadie se percató de su diferencia hasta que un día lo pillaron comiéndose una hamburguesa con unos palillos. simpático el muchacho no?
Mónica dice:
ni que lo diga señor! entonces espero el domicilio.
.Droguería El Patrón. dice:
desea añadir algo a su pedido? una porción de gasas? le agrando el suero con sabor a plátano? hoy tenemos un combo de 10 inyecciones de ayerpen, 40 pastillas de viagra y un resucitador por 30 mil pesos...
Mónica dice:
uy muy barato... envíeme 15 que hoy tengo una fiesta...
.Droguería El Patrón. dice:
también tenemos servicio de desnudistas o grupo vallenato... el japonés negro toca el acordeón...
Mónica dice:
noooo así está bien... muchas gracias
.Droguería El Patrón. dice:
recuerde seguir chatiando con Droguería El Patrón y tenernos dentro de sus contactos
 
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jueves, agosto 09, 2007
¿Quién Quiere Ser ORDINARIO? Parte II
Otra entrega de esta porquería de concurso.

9. En la junta de accionistas de su club, usted propone para las fiestas decembrinas:
A. Quemar llantas y pintar muchos Papás Noeles en las calles interiores y que los demás accionistas ayuden a pintarlos.
B. Instalar durante las novenas una ciudad de hierro en la cancha de polo y cobrar al triple la entrada al Ranger Kamikaze.
C. Hacer un concurso del yate mejor alumbrado y el que gane hacerle zipote novena con Matecaña a babor y Los 50 de Joselito a estribor.
D. Dejar que Jorge Barón haga La Fiesta de los Hogares Colombianos en el campo de golf.

10. La empresa de la que le gustaría ser socio es:
A. Whiskería Casa Show Las Llorente.
B. ONLY.
C. Alguno de los rumbiaderos y expendios de achiras de Boquerón (Tolima).
D. La mafia del pandeyuca en el primer peaje Bogotá - Melgar.

11. Sus amigos del club lo invitan al sauna. Usted llega vistiendo:
A. Chancletas Flip-Flop y tanga de cebra.
B. Chingue de dólares y snorkel.
C. Desnudo pero con una toalla en la cabeza para que no le dañe 'la gel'.
D. Pantaloneta de jean ceñida, la cual antes era un jean de verdad, y todo el cuerpo lleno de bloqueador.

12. En un coctel usted le pide al barman:
A. "Whisky sin hielo en las rocas".
B. "Una Pilsen".
C. "Lléneme este termo con 5 mil de guarapo".
D. "El mismo trago del James Bond pero sin esa bolita verde que me da gases".

13. Su último viaje de negocios fue para:
A. Comprar unas gallinas.
B. Traerse una camionado lleno de mangos y vino de palma.
C. Venderle un colchón a su primo, el de la fuente de soda en Anolaima.
D. Meter dentro de unas lechonas un cargamento ilegal de bocadillos desde Pitalito.

14. Usted ha sido invitado a un desfile de modas. Cuando salen las modelos, usted:
A. Les empieza a meter billetes dentro de las correas y los zapatos de tacón.
B. Tras cada modelo que sale pregunta "y ésta ¿cuánto cuesta? ¡me la llevo!".
C. No para de bramar, chiflar, respirar hondo y corretiarlas por la pasarela.
D. Las mira detenidamente y se refiere a ellas con frases como "esta potranca está fina o "tiene buen paso, mire cómo apoya, es dócil es dócil".

14. Para el matrimonio de su hija usted contrata un conjunto musical de:
A. Corridos norteños con letras que hablen de despecho, divorcios y muerte al yerno infiel.
B. Papayera borracha que se termina tomando toda la champaña del evento.
C. Mariachis entonando la marcha nupcial (y fúnebre también) y pegando alaridos mejicanos.
D.
Alquila una rockola y que cada invitado lleve moneditas y ponga lo que quiera. Los novios tienen derecho a dos canciones más que todo el mundo.

15. Su esposa contrata un decorador de interiores para su sala y usted lo rechaza porque tiene en mente:
A. Poner un angelito haciendo pipí sobre la mano de una virgen de la cual brota agua y está rodeada de strovers.
B. Forrar los muebles en piel de tigrillo y poner cuadros con fotos de sus actrices porno favoritas.
C. Poner un altar donde aparezca la foto del 'Borracho del Mes', que casi siempre es usted.
D. Poner un dispensador de cerveza que antes era una máquina dispensadora de gasolina o un fumigador de glifosato
.
 
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Preguntas Y Respuestas Merecedoras De Balacera
1. Uno pregunta: '¿tiene horas?'
"Deben ser las..."
Y cuando le pregunte 'cómo se llama' ¿también me van a responder 'debo llamarme Ezneyder'?
Se ha hecho acreedor a media docena de plomazos.

2. "Ahora que viajé puedo decir que Nueva York es mejor que Bogotá"
¡Y Natalia París está más hembra que usted! ¿Qué clase de comparaciones son esas? Mejor dicho es que ni siga.
Se ha hecho acreedora a un calvazo con una mina de impacto.

3. "Yo no hablo inglés pero lo entiendo"
Sin comentarios.
Se ha hecho acreedor a un taco de dinamita prendido dentro de un perro caliente.

4. "Almorzar sin ver noticias y chisme es muuuuy aburrido"
El síndrome de Homero Simpson no sólo está golpeando el cerebro de algunas mujeres sino también su contextura. Si siguen así, las vamos a confundir con buques petroleros.
Se han hecho acreedoras a tres granadas sin seguro, pintadas de amarillo, simulando ser pitayas.

5. "A mi me gusta de todas las 'músicas' menos la 'metallica', el 'trance', la bailable y la de los intelectuales"
¿Entonces que le gusta? ¿La música de los comerciales?.
Se ha hecho acreedor una bomba de uranio en forma de iPod.

6. "No es que sea chismosa... pero te cuento que xxxxx es una arrabalera..."
No es que seas una descerebrada... pero te cuento que ¡eres una descerebrada!
Se ha hecho acreedora a un rosario de bala, un ramillete de metralla y un viaje sin regreso a las masmorras de la isla Gorgona con el mono de Sweet.

7. Uno entra a algún lugar y no falta la pregunta:
"¿Ya llegaste?" o "¿No te has ido?"
Noooo... ¡NOOOOO! ¡¡¡Soy un holograma de mí mismo que está en el turco!!!!
Se ha hecho acreedor a una bomba de protones activada y camuflada dentro de una ensalada de Mc Donald's.

 
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jueves, julio 12, 2007
'PADRES E HIJOS' Dentra En Preocupante Etapa
Han casado y separado a Daniela con toda la flota de actores colombianos y de otros países que el presupuesto puede pagar, Pablito quiere ir a actuar a la India y Luis Eduardo Motoa pide constantes aumentos para mantener el tapete-peluza que se pegó en la parte superior de la cabeza. Mantener limpio el peluquín a punta de Limpiatapetes Pif Pof... ¡eso es pa' gente firififí!

A mi, El Patrón, dueño de todo lo que aparece en Guuuugle y Yutub, di a de veras que me preocupa la vaina. Este programa es como la amante problemática que arma show en todas las cabalgatas y por la cual, las rumbas terminan en balacera. Pero ahí está. No la puede uno dejar por querendona. O el empleado que vive haciendo mal las cosas, que confunde el whiski con la gasolina sólo porque tienen el mismo color, ensilla vacas, las rockolas se le comen las monedas y le echa baldados de agua a los motores de las camionetas recalentadas. Pero uno le sigue dando empleo, porque es buena gente. 'Padres e Hijos' es el programa más fantástico y surrealista de la televisión que me hace sentir decente, inteligente, que mi hace reir.

Por eso, convoco a toda la muchedumbre casposa que lee esta vaina a que nos unamos en pro de mantener ese programa al aire, aportando ideas de situaciones igualmente absurdas, para seguir disfrutando de este espacio que tan buena digestión nos ha dado en los últimos 10 o 15 años.

Como espero que todos vustedes ayuden, pues empiezo YO. ¿Por qué? Porque después de Dios, para todos ustedes, voy YO por sobre todas las cosas. Incluso de Padres e Hijos.

Algunas de mis ideas son:

  • Pablito abre un Yogo Yogo y gana paseo a la Luna. Luis Eduardo Motoa, o Carlos Alberto o 'Charly', dentra en shock por el viaje y se vuelve loco, actuando como la hipopótama de los BackYardigans por veinte capítulos. Finalmente Pablito se va a la Luna, encuentra vida en el lado oscuro de la misma y contrae matrimonio con una 'lunática'. Desde allí envían mensajes para cada uno de los capítulos sobre cómo ahorrar energía en un transbordador espacial, que para ese entonces se parecerá a muchas de nuestras casas.
  • Vuelve Naren Daryanani (o como quiera que se llame ese filipichín), ausente durante los últimos años porque se había ido a estudiar a Estados Unidos pero terminó oliendo quitaesmalte en el Bronx. Durante 21 capítulos cuenta la historia de cómo pasó a ser dueño de una agencia de modelos árabes y presidente de una fábrica de neveras para esquimales. Vuelve con los mismos chiros de su último capítulo, tal como se fue hace unos años, pero súbitamente en el capítulo 33 el brujo que está casado con Daniela descubre que Naren está poseido por el espíritu de un cantante de bachata.
  • Felipe "Julius", el niño cabezón, es el padre de Daniela Franco. En una regresión hecha por una vecina que llega de Eurasia, un país que sólo existe en el programa, se descubre que Felipe 'Julius' es un enano de 49 años que vivió la época de los Coca-Colos y Óscar Golden a todo dar. Fumó toda clase de hierbas raras, lo que contribuyó a su poca estatura y cerca del año 1994, un año antes de empezar a grabar Julius, se descalabró con un camión Tonka cargado con fichas de ArmoTodo. Durante los otros 8 capítulos pediatras asegurarán que algunas fichas aún permanecen incrustadas en su cerebro, lo que ha provocado que se le haya borrado la memoria de los últimos treinta y pico de años. Es por eso que lo vemos actuando como un niño que va a empezar su adolecencia.
  • Carlos Calero canta los 'Pensamientos del Día'. Muy al estilo de Ricostilla entrará este pseudo-cantanteactorpresentador, en las escenas de mayor climax y suspenso, a interrumpirlo todo. Con un poco de bailarinas caribeñas y bañado en lentejuelas y canutillos sorprenderá tanto a actores como a televidentes ya que podrá salir de cualquier lugar y a cualquier momento. Puede estar en un closet, en la lavadora, dentro de la nevera o en el mismo radiador del carro. Calero aparecerá bailando mientras pone melodía a la frase del programa y dirige la comparsa con un cucharón de palo.
  • Daniela NUNCA existió. Carlos Alberto confiesa que un buen día se le estalló cerca a la mula una olla express llena de menudencias y quedó medio deschavetado ya que creía ver una niña que era su hija y le hablaba. Durante los siguientes 220 capítulos aparece cada uno de los integrantes de la familia, libretistas y directores, contando su experiencia acerca de la existencia de la dichosa Daniela. Ha sido tan fuerte la creencia de ellos mismos que todos estos años alimentaron este ser con todo lo que ellos inconscientemente no deseaban en una mujer. Por eso la pobre Daniela es tal cual como la conocemos hoy en día.
  • Fatboy Slim resulta ser medio hermano de Carlos Alberto 'Charly'. La abuela de Padres e Hijos un día viajó al exterior y se echó 'una canita al aire' con un inglés. Años después el D.J. llega a Colombia por error y termina, quién sabe cómo, en la casa de los Franco tomando changua y arrastrando chancleta por los pasillos. Durante los primeros 20 capítulos lo vemos amenizando las fiestas de los adolescentes llenas de extras que no saben bailar, en el cap. 25 se tiene que enamorar de Daniela Franco y el en cap. 41 aprende a tomar el Transmilenio y huye para nunca más volver.
  • Los vecinos Franco (repeat after me). Extraña situación vendrá durante 100 capítulos cuando la familia Franco se dé de cuenta que a la casa de al lado se han trasteado ellos mismos pero 10 años más jóvenes. Gracias a los mismos efectos especiales de Manimal, Automan, La Dama del Pantano o Séptima Puerta volveremos a verlos cuando recién empezaba la serie, barbudos, con modas de los noventa y hablando cosas de aquella época, frente a ellos mismos del tiempo presente. Las situación darán para, si no anda mal mi calculadora, unos 600 mil capítulos más.
  • Carlos Alberto Franco, amante de la naturaleza. Luego que Felipe 'Julius' le regale una bailarina a 'Charly', él descubrirá su verdadera vocación en la vida: cuidar los animales. Por eso, decidirá irse a trabajar al zoológico de Pereira, desde el cual tendrá un espacio de 15 minutos en cada programa para hablar de alguno de los especímenes que existen en aquel lugar mientras enseña a una cotorra a decir el pensamiento del día. En el capítulo 68 sobrevendrá una tragedia cuando Carlos Alberto pierda el dedo chiquito del pie derecho en las fauces de un cocodrilo.

Y acá podría seguir creando situaciones. Pero les doy la palabra a ustedes, hato de bestias televisivas.

 
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lunes, junio 18, 2007
¿Quién Quiere Ser ORDINARIO?
La mecánica de este concurso es sencilla: responden preguntas y por cada una que acierten, van sumando objetos para complementar su personalidad loba y arrabalera: flecos de lana para el carro, chaquetas de jean con parches de pana en los codos, discos de Jordy o el desconectado de Mélody, rockolas con strover, bonos de 50 mil pesos el productos del niño del 20 de julio, epcétera epcétera, epcétera. Se aceptan sugerencias de premios.

Tienen 3 ayudas: llamar a su asesor contable, mandarle un mail al jefe o hacerse gestos con el hocico con quien esté a su lado. ¿Ayuda del público? Buena pregunta pero, ¿cuál público, ¡tarado!?

¡Toens a jugar perros!

1. Cuando va a la ópera, usted:
A. Lleva comizo (pollito o maiz pira).
B. Pregunta que a qué hora salen los perros futbolistas
C. Se emberraca porque no pasaron los cortos o adelantos de otras óperas
D. No llega a entender la trama entre el soborno de los federerales y el detective Potes (eso sí es de una película).

2. En un restaurante elegante, usted llama al mesero:
A. Con un chiflido.
B. Aplaudiendo.
C. Golpiando la mesa
D. Grita "ole ole marrano" y cuando viene le pega un calvazo.

3. Cuando come sushi, usted le añade:
A. Ají Pajarito
B. Aguacate espichado
C. Chimichurri y ají del de cebollita y huevo cocinado
D. Arequipe pa' que no le sepa tanto a pezcao'

4. En una reunión de negocios con sus socios, usted plantea un proyecto de:
A. Un motel rumbiadero
B. Una pollería lavadero de autos
C. Una cantina sin techo para poder echar bala al aire
D. Un lavadero de autos motel

5. Su segundo hijo varón se llamará:
A. Airfranz (Air France)
B. Mac Gyver
C. Samsung SyncMaster 753s
D. Elmo Cosquillas

6. A su Mercedes Benz nuevo, usted:
A. Ya le puso nombre y lo considera uno más de la familia
B. Lo mandó levantar de atrás y le instaló luces estroboscópicas
C. Lo va a inaugurar al estilo de los navíos: le revienta una botella de guaro en un parachoques
D. Le puso una caneca y forros de 'Prohibido Fumar'

7. En otro restaurante más elegante, usted le pide al mesero que le traiga:
A. "Una langosta rellena de caviar"
B. "Rellena con media langosta y suero costeño"
C. "Una de esas mogollas gigantes (panecook) con muchos bichitos (mariscos) y arroz atollado y en vez de la tapa de pan póngale un huevo frito encima y que la yema esté 3/4's"
D. "Caldo de ministro con tres prezas de pollo ahí metidas"

8. Usted compró una casa en Miami y piensa:
A. Ponerle unas marraneras
B. Abrir un taller donde también pueda vender mamoncillos y vino de palma
C. Ponerle en el techo un tanque de agua con la forma de un balón de futbol y el escudo de su equipo colombiano
D. Pintarla de rojo y ponerle un nombre como "La Consentida" o "Donde Waldo'z"

Bueno pues respondan humanos agobiados y malolientes. Si pasan esta prueba se las pongo más difícil y con premios más 'elegantes'.
 
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jueves, junio 14, 2007
Los Destinos De El Patrón
Ole pues muchos de ustedes se preguntarán, yunta de becerros estudiados, pero es que en dónde fue que se metió El Patrón todo este tiempo.

Durante varios post trataré de contarles lo acontecido en mi vida. Por ahora, les adelanto una lista de lo que anduve haciendo:

- Ayudante de flota Copetrán
- Gendarme de motel en el Congo Belga (en ese motel todavía domina el poderío belga)
- Limosnero en París
- Corrector de estilo de Juan Sin Miedo, del periódico El Espacio
- Asesor de imagen de los presentadores de Bravíssimo
- Libretista de 'Nada más que la Verdad'
- Presidente de la mafia de los Tenis Patín
- Analista económico en la Bolsa de Valores de Chiclayo, Perú
- Trompetista de orquesta de tecno-cumbia

Y por poco me nombran presidente de un canal de televisión privado acá en Colombia. Pero con esa programación... ole pues uno tiene derecho a tener aberraciones pero eso ya es caer muy bajo!

Ahí les dejo malditos.
 
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