La maña esta de disminuir todo ya es vieja dentro de todo colombiano.
Eso no se lo inventaron ayer, ni ningún 'tiranito y amo de todas las cositas' lo implantó hace poco.
Desde que tengo uso de razón El Viejito Misterioso le dice al café con leche periquito (y es que también perico es otra vaina más viciosa que el café). Así que suena raro escuchar a mi papá pidiendo perico en los cafés y en la casa de mi abuelita.
"Hazme un favorcito; te traje esta bobadita; qué viejita tan querida; qué berraquito; es que pasó una cosita...".
Nos la pasamos añadiéndole diminutivos a todo. Lo más gracioso es que de esta manera es como nos identifican en otros países, porque a todo le tenemos que poner esa deformación molesta y, por demás, terrible.
Eso no lo impuso el niño Uribe. Eso ya es un vicio que, desde mi óptica, demuestra lo tiernamente hipócritas que podemos ser.
Un ser chabacano, autóctono y real en la imaginación y la personalidad de muchos colombianos que muy en el fondo, y casi siempre ebrios, desean ser así. Un lugar en donde ni la plata, ni la diversión, ni la imaginación llegan a un límite.
Atratsión Fatal
Cuando creía que no tendría nada para escribir hoy, pasa esto...
Tan pronto subió al bus la miré y no dejé de contemplar ese cuerpo. Yo estaba destinado esta noche a tenerla cerca a mí, pasara lo que pasara. Y así fue. Se paró a mi lado y no tuve más lugar a donde ver que hacia ella. Ay Dios... ella tenía la forma de una botella de Coca-Cola... pero de 2 litros y medio.
Lo cierto es que esta niña era biiiiiiiiien gordita. Y yo, un pasajero más que va sentado y cómodo en una de las sillas del lado del pasillo, no decidí darle el puesto. Desafortunadamente, esto tuvo que pagarse caro.
Efectivamente la niña quedó a mi lado y no hubo poder divino, ni chofer subiendo más pasajeros, que la hicieran "correrse pal` centro porque atrás está vacío". Inició su inconciente tortura apoyando las Michelín sobre mi hombro. Por más que me acomodaba, simulaba un hipo y hasta fingía tener un tic nervioso, ese conjunto de masas seguía acomodado allí. Fue en ese momento cuando un hedor a humano laborioso y agotado se empezó a apoderar del ambiente y súbitamente mi compañero de silla abrió la ventana para que entrara frío y puro smog. Pues a estas alturas, lo que venga.
20 minutos más tarde mi hombro seguía siendo absorbido por el ombligo de la niña de las masas, mientras que luchaba por mantener mi cabeza fuera de la zona de succión. Yo pensaba que esto ya era el fin, que me perdería en un hoyo negro sin haber conocido el espacio , sin haber visto a Pastor López en concierto y sin saber si las monitas de Madagascar que llevaba a la casa estaban repetidas.
Y de repente, todo volvió a ser luz. El peso de la muerte desapareció y tuve las fuerzas necesarias para voltear a ver para donde se desplazaba la causante del eclipse en el bus. Era de suponerse que sus masas iban a empezar a actuar más atrás sobre otro mortal que, por su avanzada edad, tal vez no sobreviviría.
Por medio de un lenguaje de señas intenté comunicarle al señor que se ofreciera a llevarle la barriguita antes que la cartera. Creo que para ese entonces ya era muy tarde.
Tan pronto subió al bus la miré y no dejé de contemplar ese cuerpo. Yo estaba destinado esta noche a tenerla cerca a mí, pasara lo que pasara. Y así fue. Se paró a mi lado y no tuve más lugar a donde ver que hacia ella. Ay Dios... ella tenía la forma de una botella de Coca-Cola... pero de 2 litros y medio.
Lo cierto es que esta niña era biiiiiiiiien gordita. Y yo, un pasajero más que va sentado y cómodo en una de las sillas del lado del pasillo, no decidí darle el puesto. Desafortunadamente, esto tuvo que pagarse caro.
Efectivamente la niña quedó a mi lado y no hubo poder divino, ni chofer subiendo más pasajeros, que la hicieran "correrse pal` centro porque atrás está vacío". Inició su inconciente tortura apoyando las Michelín sobre mi hombro. Por más que me acomodaba, simulaba un hipo y hasta fingía tener un tic nervioso, ese conjunto de masas seguía acomodado allí. Fue en ese momento cuando un hedor a humano laborioso y agotado se empezó a apoderar del ambiente y súbitamente mi compañero de silla abrió la ventana para que entrara frío y puro smog. Pues a estas alturas, lo que venga.
20 minutos más tarde mi hombro seguía siendo absorbido por el ombligo de la niña de las masas, mientras que luchaba por mantener mi cabeza fuera de la zona de succión. Yo pensaba que esto ya era el fin, que me perdería en un hoyo negro sin haber conocido el espacio , sin haber visto a Pastor López en concierto y sin saber si las monitas de Madagascar que llevaba a la casa estaban repetidas.
Y de repente, todo volvió a ser luz. El peso de la muerte desapareció y tuve las fuerzas necesarias para voltear a ver para donde se desplazaba la causante del eclipse en el bus. Era de suponerse que sus masas iban a empezar a actuar más atrás sobre otro mortal que, por su avanzada edad, tal vez no sobreviviría.
Por medio de un lenguaje de señas intenté comunicarle al señor que se ofreciera a llevarle la barriguita antes que la cartera. Creo que para ese entonces ya era muy tarde.
martes, noviembre 29, 2005
Mi Recomendado I
La serie de anime Neon Genesis Evangelion de Hideaki Anno.
Esta vaina es de bárbaros. No es una animación cualesquiera. Es tan fuerte, tan densa, con tanta carga...
Uff... es increiblemente buena.
La transmitían hace mucho en el canal Locomotion. Lo intentaron hacer acá pero pues nada... recuerden que este es el país de la pendejada. Acá todavía creen que todo lo animado es para niños.
Pocos capítulos y una historia muy bien armada. Una verdadera obra maestra del anime con un acompañamiento musical de nada más y nada menos que de Bach, además de un tema central, Fly me to the Moon, que muta de género en cada capítulo.
Dios se percata que los humanos han dejado de evolucionar y decide exterminar la humanidad para poder crear una nueva raza. Ahí arranca la guerra entre los humanos y Los Ángeles. Odio, amistad, amor, perversión... esta serie lo tiene todo.
Ricardo Cabezas, de Mundo Chacal, la describe como "... la mejor serie producida hasta el momento. Pero en esta serie se tratan muchos otros problemas, por ejemplo: la auto percepción que poseemos sobre nosotros mismos y de la percepción que poseen los otros, de la comunicación verdadera, la idea de la vida y la necesidad de estar vivos, la naturaleza del deseo y la posibilidad de llegar a ser Dios..."
Es sencillamente... excelente.
Para Tener en Cuenta...
¿Quien es el cerebro detrás de los comerciales de Ricostilla?
¿Por qué el programa de City TV Ciudad equis es tan increiblemente malo?
¿Por qué Montoya es tan gala?
¿Por qué no existe un celular que detecte el tufo de alcohol y me bloquee mis llamadas cuando este traquiadamente ebrio?
¿Por qué no existe un celular que detecte el tufo de alcohol y me bloquee mis llamadas cuando este traquiadamente ebrio?
¿Por qué Mtv pasó de ser un canal malo a uno espantosamente terrible? ¿Ese es el ejemplo a seguir?
¿George W. Bush todavía es adicto a la cocaina?
¿Por qué Farina es un tema de altísima relevacia?
¿Uribe 2040? ¿Esto es una tiranía o el título de otra serie futuristagringaespacial?
¿Por qué los del Censo me preguntan si me considero sanandresano, indio o negro?
Don´t Worry Pablito
Este video de Montoya me termina de asegurar que el tipo es un gil.
Ojo a como lo apoda la esposa frente a todo el mundo; y a la cara de Pablito.
Sin duda alguna, esto es una joya del automovilismo.
Nota: Por lo visto Connie dejó la cola en el hotel.
Rueda Video Acá
Rueda Video Acá
Del Reinado del Mal y Otras Comedias
Pues no se si es que los reinados han cambiado o cómo es la cosa.
1. Pobre Miguel Varoni. Parece que todo el desfile de balleneras le hubiera pasado por encima. Como que lo secuestraron y lo soltaron 10 minutos antes de empezar la transmisión. Le echaba los canes en forma a la pobre Paola y su cara de "no me moleste". Pobre Varoni. A ese sí se le acabó su reinado.
2. Pobres jurados. Los sacan de sus desconocidos trabajos y sus desconocidas vidas para esta payasada. ¡Y vaya el jurado! Los conocíamos a todos, claro que sí. Por lo menos eligieron a la más bonita y menos bruta.
3. Armando Manzanero no se pierde la corrida de un catre. Y menos de estos catres. Lo vi trepado a ese acordeón y se me pareció al hermano gemelo de Lizandro Mesa.
4. ¿Qué fue eso de lo del Quijote? Realmente nunca entendí. ¿Quien hizo esa adaptación teatral? ¿Laiza? ¿El hermano de Kaleth Morales?
¿Varoni? ¿Fue usted Varoni?
"Pacheco deme la A"
¿Se acuerdan de El Programa del Millón?
Necesito un teclado como ese. En este que tengo presiono de a tres teclas con un solo dedo y el Insert está acabando con mi trabajo. Y mi paciencia.
Las Fiestas de mi Pueblo
Puros comentarios de borrachos.
Cortesía de Las Fiestas de mi Pueblo.
Cortesía de Las Fiestas de mi Pueblo.
"...Es como Aristóteles que se compró una camioneta con Platón".
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"Es que escuche lo más de bien a Diomedes y se dará de cuenta que ese sí es el filósofo de nuestros tiempos..."
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"¿Pero cómo es posible que usted crea en el sexo sin amor?"
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"...Porque yo soy alérgico al guaro. Me tomo 4 cajas de eso y empiezo a vomitar y a delirar".
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"... Uno de man si toma es mucho. Cómo estaríamos de borrachos esa vez que este güey me dijo que nos cuadráramos... y yo le dije que sí".
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"Es que escuche lo más de bien a Diomedes y se dará de cuenta que ese sí es el filósofo de nuestros tiempos..."
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"¿Pero cómo es posible que usted crea en el sexo sin amor?"
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"...Porque yo soy alérgico al guaro. Me tomo 4 cajas de eso y empiezo a vomitar y a delirar".
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"... Uno de man si toma es mucho. Cómo estaríamos de borrachos esa vez que este güey me dijo que nos cuadráramos... y yo le dije que sí".
Apartes de la conversación que se
llevará a cabo esta semana, vía telefónica,
entre la jefe de distribución de la Revista P&M
y un tal David Cortés.
David: Pues vea que la revista de octubre me llegó la primer semana pero de noviembre. Así que si hago bien mis cálculos, la de noviembre debe estar llegando en... ¿enero?
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David: Pues dígame a qué me atengo. Si es mejor que me suscriba a Jet-Set o a Seventeen porque a mí no me está llegando la revista. Estoy pagando por ella ¿o no?
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David: A mí no me sirven sus problemas ni me interesan. Yo quiero soluciones. A mí no me importa si a Lucho el de las entregas se le varó la `panadera´ o si a Estelita la de los tintos la dejó el esposo porque se voló con la corista de los Alfa 8. ¡Yo necesito mi revista esta misma semana!
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David: ¡NECESITO ESA REVISTA MAÑANA MISMO EN MI CASA! ¡LLUEVA, TRUENE, RELAMPAGUEE O HAYA UN TSUNAMI EN BOGOTÁ!
Esto es culpa del Señor ETB
Mi papá, más conocido por mis amigos como El Viejito Misterioso, fue presionado por una vendedora para que adquiriera el nuevo teléfono de la ETB, con identificador de llamadas y otras guarachas más.
Al poco tiempo el aparato empezó a sacar la mano y El Viejito Misterioso, que es más vivo que el Señor ETB, aplicó un mini plan de chatarrización de electrodomésticos: se compró un teléfono de verdad y me dejó el dañado a mí.
La situación no puede dar para menos: la tecla del 8 titila como una luz estroboscópica, el flazh hace el papel de redial y el redial, a su vez, realiza su misma función pero doble (marca 2 veces el mismo número) y si presiono el 2 se mantiene oprimido un buen tiempito. Como quien dice que el único número que el teléfono marca, que empiece por 2, es el de Taxis Libres. De un tiempo para acá el identificador no pertenece ni a nuestra casa ni mucho menos a este barrio o estrato. Ahora solo identifica los números que el quiera. Nada que venga de Cali o números que empiecen por 7.
Vuelvo y digo que nada como lo nuevo. El de mi papá es inalámbrico, tiene altavoz e identifica los números a grito herido porque se le pueden grabar los nombres y los dice con una tierna voz de asafata rusa ebria.
Al poco tiempo el aparato empezó a sacar la mano y El Viejito Misterioso, que es más vivo que el Señor ETB, aplicó un mini plan de chatarrización de electrodomésticos: se compró un teléfono de verdad y me dejó el dañado a mí.
La situación no puede dar para menos: la tecla del 8 titila como una luz estroboscópica, el flazh hace el papel de redial y el redial, a su vez, realiza su misma función pero doble (marca 2 veces el mismo número) y si presiono el 2 se mantiene oprimido un buen tiempito. Como quien dice que el único número que el teléfono marca, que empiece por 2, es el de Taxis Libres. De un tiempo para acá el identificador no pertenece ni a nuestra casa ni mucho menos a este barrio o estrato. Ahora solo identifica los números que el quiera. Nada que venga de Cali o números que empiecen por 7.
Vuelvo y digo que nada como lo nuevo. El de mi papá es inalámbrico, tiene altavoz e identifica los números a grito herido porque se le pueden grabar los nombres y los dice con una tierna voz de asafata rusa ebria.
Primer Blog: primera cosa...
Ando de trasteo así que perdonen el desorden.
Antes todo estaba en un apartaestudio y pues ahora véanme en este duplex. La vista es maravillosa, tengo más espacio para jugar al lobo y disque los vecinos son unos piscos de lo más regios.
Me tomará un tiempo adaptarme a las nuevas tecnologías de este lugar. Estaré dando vueltas por muchos otros lugares y les voy a dejar razones con quien esté.
A todos ustedes, pues bienvenidos a mi blog.
La inauguración de este blog tuvo lugar en la viejoteca Jaime Sí Alejo No. Hubo invitados de todos los calibres, con armas de todos los calibres. La canción de la noche fue Mi Novia Metalera del Grupo Exterminador. Oswaldo Ríos iba a asistir al ágape pero se lo llevó una patrulla de menores por pegarle a la niña tequilera.
Antes todo estaba en un apartaestudio y pues ahora véanme en este duplex. La vista es maravillosa, tengo más espacio para jugar al lobo y disque los vecinos son unos piscos de lo más regios.
Me tomará un tiempo adaptarme a las nuevas tecnologías de este lugar. Estaré dando vueltas por muchos otros lugares y les voy a dejar razones con quien esté.
A todos ustedes, pues bienvenidos a mi blog.
La inauguración de este blog tuvo lugar en la viejoteca Jaime Sí Alejo No. Hubo invitados de todos los calibres, con armas de todos los calibres. La canción de la noche fue Mi Novia Metalera del Grupo Exterminador. Oswaldo Ríos iba a asistir al ágape pero se lo llevó una patrulla de menores por pegarle a la niña tequilera.