1. Feliz Año Rebelde.
Ayer sàbado los mocositos de Rebelde celebraban la llegada del 2006 en medio de una rumba sin precedentes a medio día en donde obviamente no faltó la tocada de guitarra frente a fogata y las escenas pendejas de celos. Si bien es cierto que los babosos de Rebelde están más que descerebrados tampoco creo que no sepan que un año comienza en enero y termina el último día de diciembre y no el 26 de marzo. O a menos que estuvieran enlazados con el año nuevo chino regido por la luna. Pero es que ni por esas porque eso ya pasó. Por lo tanto, el canal R.C.N. está equivocado si cree que los colombianos podemos celebrar fiestas de año nuevo en cualquier momento del año.
¿Qué acaso no saben que estos taraditos mexicanos están ganando terreno en las mentes colombianas a punta de frases terminadas en 'no manches' y cualquier desfase del programa puede afectar a la juventud de este país que se está criando a punta de Farina, el mono de Sweet, Mtv y culebrones adolescentes?
CULPABLE: R.C.N.
2. Lobo Del Aire.
¿Cómo es posible que en un viaje de avión no pueda dormir mientras que en una buseta bogotana es inmediato el sueño que me aplasta? Las aerolíneas deberían ser más cuidadodas con clientes como Yo que se criaron entre buses ejecutivos y colectivos hechos para enanos y que la mayor parte de sus horas de sueño las ha pasado entre trancones, vallenatos y sobrecupos.
Por lo tanto, voy a comprarme un avión (porque pa' eso hay billete ¿o es que mi plata no vale o qué?) en donde sí pueda conciliar el sueño de manera inmediata. Pero para que esto pueda ser posible, debo adaptarlo con asientos de bus, un freno de aire, radio mal sintonizado con emisora gala, extras para que hagan de sobrecupo y vendedor de maní y habas.
CULPABLES: AEROLÍNEAS.
3. Mecánica Popular Pornográfica.
Esta semana que veía la rockola que estaba rifando me topé con una película porno con una escena bastante particular: una mujer se vara en una carretera desierta y llega en un carro un tipo que le va a prestar ayuda. La mujer desconoce cual es la avería de su auto y el tipo deja ver sus conocimientos automotrices que bien podrían descrestar a José Clopatofsky o cualquier dueño de escudería de F1: "Estoy seguro que es el pistón por lo que entra y sale mucho. Déjame enseñarte como se mueve un pistón". Ahí pues proceden al acto o lo que muchos conocen como polinización.
Pero mi duda más grande es ¿cómo diablos el tipo sabe que se dañó por un pistón? y peor aún ¿cómo diablos se vara el carro por un pistón que es la pieza menos problable que se dañe en un motor? a menos que a la vieja se le haya olvidado echarle aceite al carro por estar dándoselo al del taller, cosa que puede ser probable.
CULPABLES: CRYSTAL Y MAC, ACTORES PORNO.
4. Resultados Del Concurso.
Como era de esperarse sí hubo ganador del consurso ¿Y Dónde Está El Patrón?. El afortunado que se llevó la MegaRockola con películas eróticas y videos norteños fue uno de lo piscos que viene a mi casa a hacer arreglos varios. No me le se el nombre, lo trato de "oiga usted marrano...". El tipo se puso a curiosear las fotos y un buen día me dijo: "pero usted no aparece ahí Patrón. Usted en ese momento ya estaba moderadamente sobrio con una mona de tacón puntilla" a lo que Yo quedé de una sola pieza y le entregué la MegaRockola la cual ya perdió en una apuesta de tejo.
Sinceramente ni siquiera Yo sabía en donde estaba. Creí que las fotos podían evidenciar mi estado pero vean ustedes que no.
CULPABLE: EL PATRÓN Y SU CONFIGURACIÓN, PERFIL O MODO 'BORRACHO'.