La mecánica de este concurso es sencilla: responden preguntas y por cada una que acierten, van sumando objetos para complementar su personalidad loba y arrabalera: flecos de lana para el carro, chaquetas de jean con parches de pana en los codos, discos de Jordy o el desconectado de Mélody, rockolas con strover, bonos de 50 mil pesos el productos del niño del 20 de julio, epcétera epcétera, epcétera. Se aceptan sugerencias de premios.
Tienen 3 ayudas: llamar a su asesor contable, mandarle un mail al jefe o hacerse gestos con el hocico con quien esté a su lado. ¿Ayuda del público? Buena pregunta pero, ¿cuál público, ¡tarado!?
¡Toens a jugar perros!
1. Cuando va a la ópera, usted:
A. Lleva comizo (pollito o maiz pira).
B. Pregunta que a qué hora salen los perros futbolistas
C. Se emberraca porque no pasaron los cortos o adelantos de otras óperas
D. No llega a entender la trama entre el soborno de los federerales y el detective Potes (eso sí es de una película).
2. En un restaurante elegante, usted llama al mesero:
A. Con un chiflido.
B. Aplaudiendo.
C. Golpiando la mesa
D. Grita "ole ole marrano" y cuando viene le pega un calvazo.
3. Cuando come sushi, usted le añade:
A. Ají Pajarito
B. Aguacate espichado
C. Chimichurri y ají del de cebollita y huevo cocinado
D. Arequipe pa' que no le sepa tanto a pezcao'
4. En una reunión de negocios con sus socios, usted plantea un proyecto de:
A. Un motel rumbiadero
B. Una pollería lavadero de autos
C. Una cantina sin techo para poder echar bala al aire
D. Un lavadero de autos motel
5. Su segundo hijo varón se llamará:
A. Airfranz (Air France)
B. Mac Gyver
C. Samsung SyncMaster 753s
D. Elmo Cosquillas
6. A su Mercedes Benz nuevo, usted:
A. Ya le puso nombre y lo considera uno más de la familia
B. Lo mandó levantar de atrás y le instaló luces estroboscópicas
C. Lo va a inaugurar al estilo de los navíos: le revienta una botella de guaro en un parachoques
D. Le puso una caneca y forros de 'Prohibido Fumar'
7. En otro restaurante más elegante, usted le pide al mesero que le traiga:
A. "Una langosta rellena de caviar"
B. "Rellena con media langosta y suero costeño"
C. "Una de esas mogollas gigantes (panecook) con muchos bichitos (mariscos) y arroz atollado y en vez de la tapa de pan póngale un huevo frito encima y que la yema esté 3/4's"
D. "Caldo de ministro con tres prezas de pollo ahí metidas"
8. Usted compró una casa en Miami y piensa:
A. Ponerle unas marraneras
B. Abrir un taller donde también pueda vender mamoncillos y vino de palma
C. Ponerle en el techo un tanque de agua con la forma de un balón de futbol y el escudo de su equipo colombiano
D. Pintarla de rojo y ponerle un nombre como "La Consentida" o "Donde Waldo'z"
Bueno pues respondan humanos agobiados y malolientes. Si pasan esta prueba se las pongo más difícil y con premios más 'elegantes'.
Un ser chabacano, autóctono y real en la imaginación y la personalidad de muchos colombianos que muy en el fondo, y casi siempre ebrios, desean ser así. Un lugar en donde ni la plata, ni la diversión, ni la imaginación llegan a un límite.
jueves, junio 14, 2007
Los Destinos De El Patrón
Ole pues muchos de ustedes se preguntarán, yunta de becerros estudiados, pero es que en dónde fue que se metió El Patrón todo este tiempo.
Durante varios post trataré de contarles lo acontecido en mi vida. Por ahora, les adelanto una lista de lo que anduve haciendo:
- Ayudante de flota Copetrán
- Gendarme de motel en el Congo Belga (en ese motel todavía domina el poderío belga)
- Limosnero en París
- Corrector de estilo de Juan Sin Miedo, del periódico El Espacio
- Asesor de imagen de los presentadores de Bravíssimo
- Libretista de 'Nada más que la Verdad'
- Presidente de la mafia de los Tenis Patín
- Analista económico en la Bolsa de Valores de Chiclayo, Perú
- Trompetista de orquesta de tecno-cumbia
Y por poco me nombran presidente de un canal de televisión privado acá en Colombia. Pero con esa programación... ole pues uno tiene derecho a tener aberraciones pero eso ya es caer muy bajo!
Ahí les dejo malditos.
Durante varios post trataré de contarles lo acontecido en mi vida. Por ahora, les adelanto una lista de lo que anduve haciendo:
- Ayudante de flota Copetrán
- Gendarme de motel en el Congo Belga (en ese motel todavía domina el poderío belga)
- Limosnero en París
- Corrector de estilo de Juan Sin Miedo, del periódico El Espacio
- Asesor de imagen de los presentadores de Bravíssimo
- Libretista de 'Nada más que la Verdad'
- Presidente de la mafia de los Tenis Patín
- Analista económico en la Bolsa de Valores de Chiclayo, Perú
- Trompetista de orquesta de tecno-cumbia
Y por poco me nombran presidente de un canal de televisión privado acá en Colombia. Pero con esa programación... ole pues uno tiene derecho a tener aberraciones pero eso ya es caer muy bajo!
Ahí les dejo malditos.
miércoles, junio 13, 2007
De Nuevo ...Con La Barriga Más Redonda
Insignificantes criaturas lectoras:
Luego de una correría por varios países, finalizando en Italia de copiloto de otro ebrio que subió el carro a la Plaza España (la de Roma, obviamente) he vuelto a esta tierra que me ha visto prosperar, pa' desgracia del 100% de lectores. Tal como puedo ver, Apolinar, el mismo que ensilla mis caballos, no dio pie con bola pa' postiar lo que le enviaba desde otras latitudes. Ya se le ajustició al hombre... poniéndolo en un curso intensivo de Internet en el Instituto Jeizinverg, dictado por unos periodistas bloggers de un paupérrimo pasquín
Intentaré acordarme, en medio de tantas enlagunadas que fueron aconteciendo, y les empezaré a contar.
Pueden retirarse de mi Blog y los espero por acá pronto, bestias letradas.
P.D. ¿Que disque vino Bush? ¡Juemaider! No haberle dejado las llaves de la finca...
Luego de una correría por varios países, finalizando en Italia de copiloto de otro ebrio que subió el carro a la Plaza España (la de Roma, obviamente) he vuelto a esta tierra que me ha visto prosperar, pa' desgracia del 100% de lectores. Tal como puedo ver, Apolinar, el mismo que ensilla mis caballos, no dio pie con bola pa' postiar lo que le enviaba desde otras latitudes. Ya se le ajustició al hombre... poniéndolo en un curso intensivo de Internet en el Instituto Jeizinverg, dictado por unos periodistas bloggers de un paupérrimo pasquín
Intentaré acordarme, en medio de tantas enlagunadas que fueron aconteciendo, y les empezaré a contar.
Pueden retirarse de mi Blog y los espero por acá pronto, bestias letradas.
P.D. ¿Que disque vino Bush? ¡Juemaider! No haberle dejado las llaves de la finca...