Acá va una lista de los animales en los que no me gustaría reencarnar (en el caso hipótetico de que existiera la reencarnación):
- Caballo de zorra bogotana
- Perro antiexplosivos del Carrefour de la 80
- Jota Mario
- Perro fino de mujer ricachona y firififí
- Burra en la costa
- Gallina en la costa
- Perro en la costa
- Vaca en la costa
- Solitaria en estómago de D'Artagnan
- Gato de restaurante chino
- Pollo de criadero de Mc Donald's
- Perro en la China
- Vaca-bomba
- Narco-gallina
- Tigre del circo Hermanos Gasca
- Pescado a la venta en la avenida Caracas
- Pollo de piñata pintado de verde
- Pato pequeño en finca llena de niños
- Chulo que sobrevuela las pistas de los aeropuertos
Si se me ocurre alguna otra cosa se las haré saber, costalado de borricos.
Un ser chabacano, autóctono y real en la imaginación y la personalidad de muchos colombianos que muy en el fondo, y casi siempre ebrios, desean ser así. Un lugar en donde ni la plata, ni la diversión, ni la imaginación llegan a un límite.
martes, septiembre 11, 2007
Entiéndansen Y Ajústase A Partir De La Jecha
Mamado de que me criticaran mi manera de etspresarme, llamé a la Real Academia de la Lengua Española y les pagué con un dinerillo para que adapten unos cuantos disque errores idiomáticos que cometo a diario. Es así como esta importante e insigne institución ordena a todos los hispanoparlantes acatar las siguientes normas:
1. EL PROBLEMA DEL PLURALISMO.
A partir de este momento, la nueva norma idiomática que conforma el plural para la mayoría de las expresiones españolas que denotan elementos o seres, se comprende así: toda palabra en estado singular que denomine objeto o ser animado, le será añadida el componente 'es' o 'seses' al final para pluralizarla, teniendo en cuenta la cantidad, contexto y situación en la cual se desenvuelva dicho término.
Demostración: tomemos la palabra virus: programa destructivo que automáticamente se copia y que busca alterar el funcionamiento normal de un computador.
Con la nueva regla idiomática, su singular ahora será 'viru' y, aplicando de nuevo la regla serías 'víruses'. Es así que si un computador tiene más de 10 'viru' éstos serían 'víruseses'.
Ej: "Mi hijo vio mucho porno esta semana en el computador y lo dejó lleno de viruseseseseseses".
He aquí otros ejemplos:
- 2 papá: papases Un niño con más de papases: papaseseses.
- "Tengo que ir al odontólogo porque tengo una 'carie'. Pero como me comí esas melcochas, vaya uno a saber si en verdad tengo son unas 'carieseseses".
2. NUEVOS VERBOS.
Entran a formar parte de nuestra lengua las siguientes acciones a conjugar:
gasiosiar (tomar gaseosa); alpistear (comer); ladrillear (sentarse sobre unos ladrillos); pastiar (acostarse en un parque); chanfainar (comer mondongo, morcilla, chanfaina, chunchullo o chorizo); silletiar (jugar carreras sobre sillas de palo); aplanchetiar (planchar una prenda) y engorilar (poner de mal genio a alguien).
Poco a poco se irán adentrando más.
3. NUEVO SISTEMA DE MEDIDA PARA LAS ACCIONES O ESTADOS.
Los nuevos prefijos matemáticos del Sistema Internacional de Unidades entran a formar parte de todos los verbos o palabras que denominen estados para maximizar su acción.
Demostración: alguien puede estar 'furioso' o 'emberracado' por un problema. Hasta ahí vamos muy bien. Pero si son más de dos problemas, por ejemplo cinco, con esta nueva regla idiomática el personaje va a estar 'pentaembejucado'.
Ej: "¡Mijaaa... el muchachito se pegotió diez materias! Me tiene decafuribundo".
Acá les tengo otros ejemplos:
- "Pobre Gladis el esposo le puso los cachos con doce viejas. Esa pobre sí es mucha lo dodecacachuda".
- No me he bañado en cuatro días... ando muy tetramarrano.
- "Con ese van siete insultos... ¡no me heptahumille!".
- "Ese vergajo se tomó como diez cerveza y ya está bien decaborracho".
4. PAREMOS EL DESPRECIO A LA COMIDA CRIOLLA.
Me parece un insulto que siempre que alguien tiene un ninnúmero de tareas que le implican problemas solamente dice "ando enchicharronado". Pero ¿y qué pasa con los demás tipos de enjundia? ¿El chunchullo, la morcilla, la papa criolla o el chorizo? Es así como la Real Academia de la Lengua Española resuelve: se denomina con todo tipo de embutidos y carnes autóctonas de regiones suramericanas a toda clase de tareas que traen consigo inconvenientes o contratiempos en las personas que las efectuan.
Es decir que si uno dice que anda enchicharronado porque le pusieron o tiene muchas cosas por hacer, de ahora en adelante también se podrá decir que uno anda 'enmorcillado', 'enchunchullado', 'enpapicriollado', 'enpelangado', 'enlonganizado' o 'enchorizado'.
1. EL PROBLEMA DEL PLURALISMO.
A partir de este momento, la nueva norma idiomática que conforma el plural para la mayoría de las expresiones españolas que denotan elementos o seres, se comprende así: toda palabra en estado singular que denomine objeto o ser animado, le será añadida el componente 'es' o 'seses' al final para pluralizarla, teniendo en cuenta la cantidad, contexto y situación en la cual se desenvuelva dicho término.
Demostración: tomemos la palabra virus: programa destructivo que automáticamente se copia y que busca alterar el funcionamiento normal de un computador.
Con la nueva regla idiomática, su singular ahora será 'viru' y, aplicando de nuevo la regla serías 'víruses'. Es así que si un computador tiene más de 10 'viru' éstos serían 'víruseses'.
Ej: "Mi hijo vio mucho porno esta semana en el computador y lo dejó lleno de viruseseseseseses".
He aquí otros ejemplos:
- 2 papá: papases Un niño con más de papases: papaseseses.
- "Tengo que ir al odontólogo porque tengo una 'carie'. Pero como me comí esas melcochas, vaya uno a saber si en verdad tengo son unas 'carieseseses".
2. NUEVOS VERBOS.
Entran a formar parte de nuestra lengua las siguientes acciones a conjugar:
gasiosiar (tomar gaseosa); alpistear (comer); ladrillear (sentarse sobre unos ladrillos); pastiar (acostarse en un parque); chanfainar (comer mondongo, morcilla, chanfaina, chunchullo o chorizo); silletiar (jugar carreras sobre sillas de palo); aplanchetiar (planchar una prenda) y engorilar (poner de mal genio a alguien).
Poco a poco se irán adentrando más.
3. NUEVO SISTEMA DE MEDIDA PARA LAS ACCIONES O ESTADOS.
Los nuevos prefijos matemáticos del Sistema Internacional de Unidades entran a formar parte de todos los verbos o palabras que denominen estados para maximizar su acción.
Demostración: alguien puede estar 'furioso' o 'emberracado' por un problema. Hasta ahí vamos muy bien. Pero si son más de dos problemas, por ejemplo cinco, con esta nueva regla idiomática el personaje va a estar 'pentaembejucado'.
Ej: "¡Mijaaa... el muchachito se pegotió diez materias! Me tiene decafuribundo".
Acá les tengo otros ejemplos:
- "Pobre Gladis el esposo le puso los cachos con doce viejas. Esa pobre sí es mucha lo dodecacachuda".
- No me he bañado en cuatro días... ando muy tetramarrano.
- "Con ese van siete insultos... ¡no me heptahumille!".
- "Ese vergajo se tomó como diez cerveza y ya está bien decaborracho".
4. PAREMOS EL DESPRECIO A LA COMIDA CRIOLLA.
Me parece un insulto que siempre que alguien tiene un ninnúmero de tareas que le implican problemas solamente dice "ando enchicharronado". Pero ¿y qué pasa con los demás tipos de enjundia? ¿El chunchullo, la morcilla, la papa criolla o el chorizo? Es así como la Real Academia de la Lengua Española resuelve: se denomina con todo tipo de embutidos y carnes autóctonas de regiones suramericanas a toda clase de tareas que traen consigo inconvenientes o contratiempos en las personas que las efectuan.
Es decir que si uno dice que anda enchicharronado porque le pusieron o tiene muchas cosas por hacer, de ahora en adelante también se podrá decir que uno anda 'enmorcillado', 'enchunchullado', 'enpapicriollado', 'enpelangado', 'enlonganizado' o 'enchorizado'.
¡Acátese, notifíquese y cúmplase!
Sor - Presa & Sir - Loco
Lo que naides sabía es que al interior de mi familia evoluciona un manojo de seres que van de un extremo al otro, que rayan en lo absurdo o en lo más fantástico de la sociedad. o ¿acaso alguien se llegó a imaginar que tengo una hermana monja? Bueno, hoy vamos a hablar de ella.
El hecho de que sea una hermana más allegada a Dios que este servidor, no quiere decir que me considere su hermano y que por eso yo esté sano y salvo de la furia e ira del man que parquea la moto a la entrada del infierno. Si estoy salvo es por cuenta propia ¡y porque arreglé mis cosas con el de arriba! Pero eso ella no lo entiende. O si no, descífrenlo en lo que me dijo en la última llamada que me hizo a mi celular:
Patrón: jelow...?
Sor-presa: ¿cómo le va, engendro pecador?
Patrón: sumercé ¿cómo me le va-ila? No he podido mover fichas para sacar a su curita de ese problema en el que se metió.
Sor-presa: ya no quiero nada suyo. Todo lo que venga de usted es del mismísimo lucifer!
Patrón: ¡no señora! Esas cocaditas que le envié se las mandó mi tía Umbelina.
Sor-presa: ¡callad impío! El Vaticano me condena al infierno si no renuncio a todo lo que mi familia me ha dado. Por eso llamo a decirle que ¡no quiero nada suyo! Nada de rosarios hechos con diamantes de 24 kilates, ni vírgenes con abrigos en piel de cebra o San Winston Potes con gafas Ray-ban.
Patrón: pero mujer, sus estatuicas toca ponerles algo llamativo... tras de que a su religión le están pasando cuenta de cobro...
Sor-presa: ¡arrepiéntase de decir esooo! rece 2 mil ave marías y no coma carne roja en tres semanas.
Patrón: nooo pelaa'... si este fin de semana tengo una becerrada la berrionda.
Sor-presa: por todos los santos que aún no reciben aprobación del Papa, ¡usted necesita un exorcismo! Todo lo que es usted y tiene usted está poseído por el ardiente... hasta este celular que me regaló ¡viene del mismo averno!
Patrón: no no no... lea bien y verá que ahí dice en el celular: 'Made in Malasia'. Pobres malaquies, malasios, malandros... en fin, como quiera que se llamen.
Sor-presa: ¡No se hable más! Que mi furioso, tirano y lejano Dios algún día se apiade por lo menos del 0,00000001% de su alma.
Patrón: ¡Uy no juepucha! Ese genio suyo está para que actúe en el video de la canción 'Las Dos Monjas' (o dele click ACÁ pal' video)... hermanita, ¿acaso te conoce el Grupo Exterminador?
Sor-presa: ...pip pip pip pip pip...
Patrón: bueno, 'sweter' gomela.
El hecho de que sea una hermana más allegada a Dios que este servidor, no quiere decir que me considere su hermano y que por eso yo esté sano y salvo de la furia e ira del man que parquea la moto a la entrada del infierno. Si estoy salvo es por cuenta propia ¡y porque arreglé mis cosas con el de arriba! Pero eso ella no lo entiende. O si no, descífrenlo en lo que me dijo en la última llamada que me hizo a mi celular:
Patrón: jelow...?
Sor-presa: ¿cómo le va, engendro pecador?
Patrón: sumercé ¿cómo me le va-ila? No he podido mover fichas para sacar a su curita de ese problema en el que se metió.
Sor-presa: ya no quiero nada suyo. Todo lo que venga de usted es del mismísimo lucifer!
Patrón: ¡no señora! Esas cocaditas que le envié se las mandó mi tía Umbelina.
Sor-presa: ¡callad impío! El Vaticano me condena al infierno si no renuncio a todo lo que mi familia me ha dado. Por eso llamo a decirle que ¡no quiero nada suyo! Nada de rosarios hechos con diamantes de 24 kilates, ni vírgenes con abrigos en piel de cebra o San Winston Potes con gafas Ray-ban.
Patrón: pero mujer, sus estatuicas toca ponerles algo llamativo... tras de que a su religión le están pasando cuenta de cobro...
Sor-presa: ¡arrepiéntase de decir esooo! rece 2 mil ave marías y no coma carne roja en tres semanas.
Patrón: nooo pelaa'... si este fin de semana tengo una becerrada la berrionda.
Sor-presa: por todos los santos que aún no reciben aprobación del Papa, ¡usted necesita un exorcismo! Todo lo que es usted y tiene usted está poseído por el ardiente... hasta este celular que me regaló ¡viene del mismo averno!
Patrón: no no no... lea bien y verá que ahí dice en el celular: 'Made in Malasia'. Pobres malaquies, malasios, malandros... en fin, como quiera que se llamen.
Sor-presa: ¡No se hable más! Que mi furioso, tirano y lejano Dios algún día se apiade por lo menos del 0,00000001% de su alma.
Patrón: ¡Uy no juepucha! Ese genio suyo está para que actúe en el video de la canción 'Las Dos Monjas' (o dele click ACÁ pal' video)... hermanita, ¿acaso te conoce el Grupo Exterminador?
Sor-presa: ...pip pip pip pip pip...
Patrón: bueno, 'sweter' gomela.