La mecánica de este concurso es sencilla: responden preguntas y por cada una que acierten, van sumando objetos para complementar su personalidad loba y arrabalera: flecos de lana para el carro, chaquetas de jean con parches de pana en los codos, discos de Jordy o el desconectado de Mélody, rockolas con strover, bonos de 50 mil pesos el productos del niño del 20 de julio, epcétera epcétera, epcétera. Se aceptan sugerencias de premios.
Tienen 3 ayudas: llamar a su asesor contable, mandarle un mail al jefe o hacerse gestos con el hocico con quien esté a su lado. ¿Ayuda del público? Buena pregunta pero, ¿cuál público, ¡tarado!?
¡Toens a jugar perros!
1. Cuando va a la ópera, usted:
A. Lleva comizo (pollito o maiz pira).
B. Pregunta que a qué hora salen los perros futbolistas
C. Se emberraca porque no pasaron los cortos o adelantos de otras óperas
D. No llega a entender la trama entre el soborno de los federerales y el detective Potes (eso sí es de una película).
2. En un restaurante elegante, usted llama al mesero:
A. Con un chiflido.
B. Aplaudiendo.
C. Golpiando la mesa
D. Grita "ole ole marrano" y cuando viene le pega un calvazo.
3. Cuando come sushi, usted le añade:
A. Ají Pajarito
B. Aguacate espichado
C. Chimichurri y ají del de cebollita y huevo cocinado
D. Arequipe pa' que no le sepa tanto a pezcao'
4. En una reunión de negocios con sus socios, usted plantea un proyecto de:
A. Un motel rumbiadero
B. Una pollería lavadero de autos
C. Una cantina sin techo para poder echar bala al aire
D. Un lavadero de autos motel
5. Su segundo hijo varón se llamará:
A. Airfranz (Air France)
B. Mac Gyver
C. Samsung SyncMaster 753s
D. Elmo Cosquillas
6. A su Mercedes Benz nuevo, usted:
A. Ya le puso nombre y lo considera uno más de la familia
B. Lo mandó levantar de atrás y le instaló luces estroboscópicas
C. Lo va a inaugurar al estilo de los navíos: le revienta una botella de guaro en un parachoques
D. Le puso una caneca y forros de 'Prohibido Fumar'
7. En otro restaurante más elegante, usted le pide al mesero que le traiga:
A. "Una langosta rellena de caviar"
B. "Rellena con media langosta y suero costeño"
C. "Una de esas mogollas gigantes (panecook) con muchos bichitos (mariscos) y arroz atollado y en vez de la tapa de pan póngale un huevo frito encima y que la yema esté 3/4's"
D. "Caldo de ministro con tres prezas de pollo ahí metidas"
8. Usted compró una casa en Miami y piensa:
A. Ponerle unas marraneras
B. Abrir un taller donde también pueda vender mamoncillos y vino de palma
C. Ponerle en el techo un tanque de agua con la forma de un balón de futbol y el escudo de su equipo colombiano
D. Pintarla de rojo y ponerle un nombre como "La Consentida" o "Donde Waldo'z"
Bueno pues respondan humanos agobiados y malolientes. Si pasan esta prueba se las pongo más difícil y con premios más 'elegantes'.
Un ser chabacano, autóctono y real en la imaginación y la personalidad de muchos colombianos que muy en el fondo, y casi siempre ebrios, desean ser así. Un lugar en donde ni la plata, ni la diversión, ni la imaginación llegan a un límite.
lunes, junio 18, 2007
¿Quién Quiere Ser ORDINARIO?
1. Hago una bola de chicle y se la pego a los binóculos esos dañados que le dan a una
2. Mi marido lo llama... y donde no venga el que lo llama es Chuchito
3. A mi me gusta con mayonesa y un poquito de Hogao
4. un centro de esparcimiento que combine todas las anteriores mediante el sistema de "casetas"
5. Si es niña Madeinusa, y si sale varoncito un nombre con harto caché: Maicrosof Gúgol
6. Le mandé poner una tapicería elegante de leopardo pero con forros de plastico para que los chinos no se vayan a miar encima y lo lleve al 20 de julio a que el padre me lo bendijera; mi madrecita le hizo un riego y un sahumerio y colgamos en el retrovisor una camándula que alumbra en la oscuridad y que tales.
Mandé instalar al Sagrado Corazón en la palanca de cambios.
7. Un arroz de esos a medio cocinar que tienen de esos bichos que son como pollo de mar anaranjado, con tajada de maduro, güevito por encima y que me descorchen una de sello azul pa' acompañar.
8. Pues voy a poner a la aabuela avender pandebono relleno de bocadillo con masato y que de vez en cuando se haga unos envueltos y unos tamales. Voy a poner esas mesas de billar públicas y vendo polita y una que otra fritanguita con eso la cobrada independiente de la entrada al baño y el papel higiénico nos deja ganancia.
¿Qué tal sumercé? Yo nací pa ser levantada, ¿por qué nací en la clase sumergente?
Un beso desde las perversitas tierras.