Un garabato tenía unas cuantas deudas con este tipazo peligroso y no tenía de otra que entregarle una droguería que tenía en su haber. Haciéndole caso a uno de mis escoltas, y pensando en las nuevas tepnologías, sólo se atienden domicilios por Mazinyer (MSN). Acá les pego pa' que vean cómo avanza este 'visnez', tracamanada de empleaduchos vasayos:
Mónica dice:
aló?
.Droguería El Patrón. dice:
Droguería El Patrón, filial no autorizada y en demasiado ilegal de CompuMundoHiperMegaRed a la orden habla con su dueño en jefe en qué le puedo servir?
Mónica dice:
tiene curitas?
.Droguería El Patrón. dice:
de cuáles desea la fina clientela?
Mónica dice:
hmmmm de muñequitos
.Droguería El Patrón. dice:
querrá decir, infantiles
Mónica dice:
mmm de sabores
.Droguería El Patrón. dice:
esos son los condones, señorita
Mónica dice:
noooooo curitassss
.Droguería El Patrón. dice:
no le provoca también algo pa la hemorroides?
Mónica dice:
nooo con las curitaz tengo
.Droguería El Patrón. dice:
en el momento no tenemos curitaZ de sabores... le ofresco Parche León o venzetacil
Mónica dice:
ni modo... mejor unas tangas de chicle... es drogueria-miscelanea no cierto?
.Droguería El Patrón. dice:
mi doña, este negocio da pa mucho... qué talla las tangas?
Mónica dice:
estírelas y me dice qué tan grandes son
.Droguería El Patrón. dice:
recuerde que puede agrandar las tangas por mil pesos más. tiene usted aspecto de cachalote o se le acerca a león marino o... es muy gorda la usuaria de las tangas?
Mónica dice:
ni tanto... ando con la dieta del bocadillo veleño y el aguacate
.Droguería El Patrón. dice:
como quien dice le voy a enviar la talla más grande... nuestro tecnico testeará las tangas y recibirá su domicilio de 10 a 15 minutos... reconozca nuestro mensajero porque va vestido de torero en una camioneta de mariachi y es un japonés negro que dicta clases de buceo profesional
Mónica dice:
ahhh el de la gorra puesta de para atras toda tres pisos? ese lo cogieron robando qué dia a un man de unos Bon Ice
.Droguería El Patrón. dice:
ahhh si si, además vivió en el brox un tiempo, también fue espia en la guerra fría junto al marqués de sade, estuvo en el equipo olimpico autraliano durante 4 años y nadie se percató de su diferencia hasta que un día lo pillaron comiéndose una hamburguesa con unos palillos. simpático el muchacho no?
Mónica dice:
ni que lo diga señor! entonces espero el domicilio.
.Droguería El Patrón. dice:
desea añadir algo a su pedido? una porción de gasas? le agrando el suero con sabor a plátano? hoy tenemos un combo de 10 inyecciones de ayerpen, 40 pastillas de viagra y un resucitador por 30 mil pesos...
Mónica dice:
uy muy barato... envíeme 15 que hoy tengo una fiesta...
.Droguería El Patrón. dice:
también tenemos servicio de desnudistas o grupo vallenato... el japonés negro toca el acordeón...
Mónica dice:
noooo así está bien... muchas gracias
.Droguería El Patrón. dice:
recuerde seguir chatiando con Droguería El Patrón y tenernos dentro de sus contactos
Un ser chabacano, autóctono y real en la imaginación y la personalidad de muchos colombianos que muy en el fondo, y casi siempre ebrios, desean ser así. Un lugar en donde ni la plata, ni la diversión, ni la imaginación llegan a un límite.
jueves, agosto 09, 2007
¿Quién Quiere Ser ORDINARIO? Parte II
Otra entrega de esta porquería de concurso.
9. En la junta de accionistas de su club, usted propone para las fiestas decembrinas:
A. Quemar llantas y pintar muchos Papás Noeles en las calles interiores y que los demás accionistas ayuden a pintarlos.
B. Instalar durante las novenas una ciudad de hierro en la cancha de polo y cobrar al triple la entrada al Ranger Kamikaze.
C. Hacer un concurso del yate mejor alumbrado y el que gane hacerle zipote novena con Matecaña a babor y Los 50 de Joselito a estribor.
D. Dejar que Jorge Barón haga La Fiesta de los Hogares Colombianos en el campo de golf.
10. La empresa de la que le gustaría ser socio es:
A. Whiskería Casa Show Las Llorente.
B. ONLY.
C. Alguno de los rumbiaderos y expendios de achiras de Boquerón (Tolima).
D. La mafia del pandeyuca en el primer peaje Bogotá - Melgar.
11. Sus amigos del club lo invitan al sauna. Usted llega vistiendo:
A. Chancletas Flip-Flop y tanga de cebra.
B. Chingue de dólares y snorkel.
C. Desnudo pero con una toalla en la cabeza para que no le dañe 'la gel'.
D. Pantaloneta de jean ceñida, la cual antes era un jean de verdad, y todo el cuerpo lleno de bloqueador.
12. En un coctel usted le pide al barman:
A. "Whisky sin hielo en las rocas".
B. "Una Pilsen".
C. "Lléneme este termo con 5 mil de guarapo".
D. "El mismo trago del James Bond pero sin esa bolita verde que me da gases".
13. Su último viaje de negocios fue para:
A. Comprar unas gallinas.
B. Traerse una camionado lleno de mangos y vino de palma.
C. Venderle un colchón a su primo, el de la fuente de soda en Anolaima.
D. Meter dentro de unas lechonas un cargamento ilegal de bocadillos desde Pitalito.
14. Usted ha sido invitado a un desfile de modas. Cuando salen las modelos, usted:
A. Les empieza a meter billetes dentro de las correas y los zapatos de tacón.
B. Tras cada modelo que sale pregunta "y ésta ¿cuánto cuesta? ¡me la llevo!".
C. No para de bramar, chiflar, respirar hondo y corretiarlas por la pasarela.
D. Las mira detenidamente y se refiere a ellas con frases como "esta potranca está fina o "tiene buen paso, mire cómo apoya, es dócil es dócil".
14. Para el matrimonio de su hija usted contrata un conjunto musical de:
A. Corridos norteños con letras que hablen de despecho, divorcios y muerte al yerno infiel.
B. Papayera borracha que se termina tomando toda la champaña del evento.
C. Mariachis entonando la marcha nupcial (y fúnebre también) y pegando alaridos mejicanos.
D. Alquila una rockola y que cada invitado lleve moneditas y ponga lo que quiera. Los novios tienen derecho a dos canciones más que todo el mundo.
15. Su esposa contrata un decorador de interiores para su sala y usted lo rechaza porque tiene en mente:
A. Poner un angelito haciendo pipí sobre la mano de una virgen de la cual brota agua y está rodeada de strovers.
B. Forrar los muebles en piel de tigrillo y poner cuadros con fotos de sus actrices porno favoritas.
C. Poner un altar donde aparezca la foto del 'Borracho del Mes', que casi siempre es usted.
D. Poner un dispensador de cerveza que antes era una máquina dispensadora de gasolina o un fumigador de glifosato.
9. En la junta de accionistas de su club, usted propone para las fiestas decembrinas:
A. Quemar llantas y pintar muchos Papás Noeles en las calles interiores y que los demás accionistas ayuden a pintarlos.
B. Instalar durante las novenas una ciudad de hierro en la cancha de polo y cobrar al triple la entrada al Ranger Kamikaze.
C. Hacer un concurso del yate mejor alumbrado y el que gane hacerle zipote novena con Matecaña a babor y Los 50 de Joselito a estribor.
D. Dejar que Jorge Barón haga La Fiesta de los Hogares Colombianos en el campo de golf.
10. La empresa de la que le gustaría ser socio es:
A. Whiskería Casa Show Las Llorente.
B. ONLY.
C. Alguno de los rumbiaderos y expendios de achiras de Boquerón (Tolima).
D. La mafia del pandeyuca en el primer peaje Bogotá - Melgar.
11. Sus amigos del club lo invitan al sauna. Usted llega vistiendo:
A. Chancletas Flip-Flop y tanga de cebra.
B. Chingue de dólares y snorkel.
C. Desnudo pero con una toalla en la cabeza para que no le dañe 'la gel'.
D. Pantaloneta de jean ceñida, la cual antes era un jean de verdad, y todo el cuerpo lleno de bloqueador.
12. En un coctel usted le pide al barman:
A. "Whisky sin hielo en las rocas".
B. "Una Pilsen".
C. "Lléneme este termo con 5 mil de guarapo".
D. "El mismo trago del James Bond pero sin esa bolita verde que me da gases".
13. Su último viaje de negocios fue para:
A. Comprar unas gallinas.
B. Traerse una camionado lleno de mangos y vino de palma.
C. Venderle un colchón a su primo, el de la fuente de soda en Anolaima.
D. Meter dentro de unas lechonas un cargamento ilegal de bocadillos desde Pitalito.
14. Usted ha sido invitado a un desfile de modas. Cuando salen las modelos, usted:
A. Les empieza a meter billetes dentro de las correas y los zapatos de tacón.
B. Tras cada modelo que sale pregunta "y ésta ¿cuánto cuesta? ¡me la llevo!".
C. No para de bramar, chiflar, respirar hondo y corretiarlas por la pasarela.
D. Las mira detenidamente y se refiere a ellas con frases como "esta potranca está fina o "tiene buen paso, mire cómo apoya, es dócil es dócil".
14. Para el matrimonio de su hija usted contrata un conjunto musical de:
A. Corridos norteños con letras que hablen de despecho, divorcios y muerte al yerno infiel.
B. Papayera borracha que se termina tomando toda la champaña del evento.
C. Mariachis entonando la marcha nupcial (y fúnebre también) y pegando alaridos mejicanos.
D. Alquila una rockola y que cada invitado lleve moneditas y ponga lo que quiera. Los novios tienen derecho a dos canciones más que todo el mundo.
15. Su esposa contrata un decorador de interiores para su sala y usted lo rechaza porque tiene en mente:
A. Poner un angelito haciendo pipí sobre la mano de una virgen de la cual brota agua y está rodeada de strovers.
B. Forrar los muebles en piel de tigrillo y poner cuadros con fotos de sus actrices porno favoritas.
C. Poner un altar donde aparezca la foto del 'Borracho del Mes', que casi siempre es usted.
D. Poner un dispensador de cerveza que antes era una máquina dispensadora de gasolina o un fumigador de glifosato.
Preguntas Y Respuestas Merecedoras De Balacera
1. Uno pregunta: '¿tiene horas?'
"Deben ser las..."
Y cuando le pregunte 'cómo se llama' ¿también me van a responder 'debo llamarme Ezneyder'?
Se ha hecho acreedor a media docena de plomazos.
2. "Ahora que viajé puedo decir que Nueva York es mejor que Bogotá"
¡Y Natalia París está más hembra que usted! ¿Qué clase de comparaciones son esas? Mejor dicho es que ni siga.
Se ha hecho acreedora a un calvazo con una mina de impacto.
3. "Yo no hablo inglés pero lo entiendo"
Sin comentarios.
Se ha hecho acreedor a un taco de dinamita prendido dentro de un perro caliente.
4. "Almorzar sin ver noticias y chisme es muuuuy aburrido"
El síndrome de Homero Simpson no sólo está golpeando el cerebro de algunas mujeres sino también su contextura. Si siguen así, las vamos a confundir con buques petroleros.
Se han hecho acreedoras a tres granadas sin seguro, pintadas de amarillo, simulando ser pitayas.
5. "A mi me gusta de todas las 'músicas' menos la 'metallica', el 'trance', la bailable y la de los intelectuales"
¿Entonces que le gusta? ¿La música de los comerciales?.
Se ha hecho acreedor una bomba de uranio en forma de iPod.
6. "No es que sea chismosa... pero te cuento que xxxxx es una arrabalera..."
No es que seas una descerebrada... pero te cuento que ¡eres una descerebrada!
Se ha hecho acreedora a un rosario de bala, un ramillete de metralla y un viaje sin regreso a las masmorras de la isla Gorgona con el mono de Sweet.
7. Uno entra a algún lugar y no falta la pregunta:
"¿Ya llegaste?" o "¿No te has ido?"
Noooo... ¡NOOOOO! ¡¡¡Soy un holograma de mí mismo que está en el turco!!!!
Se ha hecho acreedor a una bomba de protones activada y camuflada dentro de una ensalada de Mc Donald's.
"Deben ser las..."
Y cuando le pregunte 'cómo se llama' ¿también me van a responder 'debo llamarme Ezneyder'?
Se ha hecho acreedor a media docena de plomazos.
2. "Ahora que viajé puedo decir que Nueva York es mejor que Bogotá"
¡Y Natalia París está más hembra que usted! ¿Qué clase de comparaciones son esas? Mejor dicho es que ni siga.
Se ha hecho acreedora a un calvazo con una mina de impacto.
3. "Yo no hablo inglés pero lo entiendo"
Sin comentarios.
Se ha hecho acreedor a un taco de dinamita prendido dentro de un perro caliente.
4. "Almorzar sin ver noticias y chisme es muuuuy aburrido"
El síndrome de Homero Simpson no sólo está golpeando el cerebro de algunas mujeres sino también su contextura. Si siguen así, las vamos a confundir con buques petroleros.
Se han hecho acreedoras a tres granadas sin seguro, pintadas de amarillo, simulando ser pitayas.
5. "A mi me gusta de todas las 'músicas' menos la 'metallica', el 'trance', la bailable y la de los intelectuales"
¿Entonces que le gusta? ¿La música de los comerciales?.
Se ha hecho acreedor una bomba de uranio en forma de iPod.
6. "No es que sea chismosa... pero te cuento que xxxxx es una arrabalera..."
No es que seas una descerebrada... pero te cuento que ¡eres una descerebrada!
Se ha hecho acreedora a un rosario de bala, un ramillete de metralla y un viaje sin regreso a las masmorras de la isla Gorgona con el mono de Sweet.
7. Uno entra a algún lugar y no falta la pregunta:
"¿Ya llegaste?" o "¿No te has ido?"
Noooo... ¡NOOOOO! ¡¡¡Soy un holograma de mí mismo que está en el turco!!!!
Se ha hecho acreedor a una bomba de protones activada y camuflada dentro de una ensalada de Mc Donald's.